kıskanmayankıskançhatun |
başka bir sözlükte epey koşturan, ama hakkı fazlasıyla yenen, sinirlendirilen hatun.
kıskansa da bunu belli etmemek için kıskanmıyorum nidaları atarak salınırken, etrafına ejderhadan daha öfkeli olarak ateş püskürtme kabiliyeti vardır. bir kadının tüm sancılarını içinde barındıran nick'i ile sözlüğe teşrif etti, iyi ki de geldi.
bol betimler. *
küçükken dizlerim kanardı şimdi yüreğim kanıyor.
kaybedecek bir şeyim kalmadı. kazanmak istediğim bir oyunun peşinden koşup duruyorum. yolun sonu uçurum farkındayım ama belki tutar elimden? hı?
karmayla frekansımız tutmuyor. bak iyiyim bencilik oynuyorum, pozitif enerji falan ama yok yani uğramıyor karma bana.
hormonlarımla savaşıp duruyorum. gözyaşı bezimden nefret ediyorum.
yıllardır aynada gözlerimin içine bakmadım. hep hüzün vardı. şimdiyse bir başkası var.
senin için hep savaşmak zorunda kalıyorum. artık yorulduğumu hissediyorum ama gene de vazgeçemiyorum.
alkol... alkol gibi damarlarımdasın. senin yokluğunda alkole veriyorum kendimi.
sigara... tek bir tane içtim. o da senin kokun diye, rahat rahat uyuyabileyim diye. gece gene kokunla uyudum.
sana sarılmayı özlüyorum. sıkı sıkı elini tuttuğum anlar vardı hani gitmenden koktuğum için; işte o anları özlüyorum. ne kadar sıkı tutarsam tutayım gideceksin biliyorum. gitmeye de başladın yavaştan.
beni bırakmamanı istedim sadece.
edit: ve sen bıraktın gittin. son kez elini tuttuğumda kayıp gitti avuçlarımdan ellerin. son kez sarıldığımda seni hissedemedim.
- hayatın beni oradan oraya savurmasıyla geldim buraya. tek amacım kafamı boşaltmak, sayıp sövmek, hayatımda büyük yeri olan adamın bıraktığı boşluğu bir nebze doldurmaya çalışmaktı.
- feci derecede aşk acısı çekiyordum geldiğimde ve sadece depresif giriler giriyordum. o dönemde yaralarına tuz bastığım insanlardan özür dilerim ve bana tüm samimiyetleriyle destek olan, olmaya çalışan insanlara teşekkür ederim.
- buraya geldiğimde kendimi değersiz, siktiriboktan bir insan olarak tanımlıyordum. şimdi ise az, biraz değerimin olduğunu hissediyorum.
- yüzümün bir daha gülemeyeceğini düşünürken kahkahalarla betimler girmeye ve çoğunuzla kopmak suretiyle muhabbete başladım.
- yaklaşık 11 gündür evden çıkmayan hatta ve hatta pc başından kalkmayan ben yarın süslenip püslenip dışarı bile çıkacağım.
- depresyon denen şeye bağışıklık kazandığımı da düşünüyorum her seferinde daha çabuk ve daha az hasarla atlatmaya başladım.
- evrene bu kez doğru mesaj verdim sanırım.
- kazanma ihtimalimin olmadığını düşündüğüm iyiyim bencilik oyununun bir anda galibi oldum ve gerçekten iyiyim artık.
- hala o adamı seviyor muyum? evet ona olan sevgim hep varolacak. şimdilerde kalbimin yüzeyinde ve fazlaca hissediyorum lakin zaman geçtikçe kalbimin derinliklerine inecek ve alışacağım bu duruma.
- çoğu şeyin nedenini bulmaya çalışmanın anlamsızlığını anladım.
- seks ve sevişmek arasındaki farkı da biliyorum artık.
- ve evet gerçekten mutluyum şu an.
(bkz: aptal aşık zırvaları)
ayrıca erkeklerin beni sevmesine falan da ihtiyacım yok. hatta kimsenin beni sevmesine ihtiyacım yok. ayrıca evet aptalım ve bunu itiraf edebilecek kadar da cesurum. aptallar cesur olur diye boşuna söylenmemiş zaten.
neyse ne ben keyfime bakıyorum ve burada kimsenin keyfimi bozmasına izin vermeyeceğim. yani pek de sikimde değil anlayacağınız. istediğimi yazmaya devam edeceğim.
hafifledim sayesinde yemin ederim.*